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将来を悲観した彼からの別れ話に対処する方法

私と彼、二人とも想い合っているはずなのに、どうにも彼から悲観的な言葉しか聞けない

このまま別れるしかないの?

 

そんな不安に答えます。

 

私はロシア人パートナーがおり、結婚していないのでビザの関係でいつか彼は日本を出ます。

将来について話し合っておきたかったのですが、どうにもこうにも悲観的な意見しか出てこない。

なんでそんなにマイナス思考なの?

と、怒りしかわいてきませんでしたが、

自分の考え方を180度変えることで、驚くほど不安や悲しみが消える方法

がわかりました。

 

大前提にあるのは、名著嫌われる勇気』です。

 

  • 彼氏が未来に悲観的になり、別れる可能性を持ち出されたときの対処法
  • 「相手の気持ちを変えることはできない」
  • あなたにできることは、あなたがどうしたいかを伝えること

 

今回の私の場合は国際恋愛での出来事ですが、これは相手がどこの国籍であろうと変わらない考え方です。

 

彼氏からの別れ話 まず最初にすべきことは?

将来を悲観して、別れたほうがいいと考えている彼。

 

あなたが最初にするべきことはなんでしょうか?

【悪い例】

将来どうなるかなんてだれにもわからんでしょーが!

ネガティブなことばっか勝手に決めんな!! このいくじなしめ!

なんでそんなことしか考えられないワケ? そんなに別れたいんかコラ!

 

ねー? そーですよねーほんと!

その気持ち、痛いほどよくわかります!!(# ゚Д゚)

でもこれはダメな例!

 

正解はこちら。

 

【良い例】

そうか、そんなふうに不安がいっぱいあるんだね、それで別れたほうがいいって言ってるんだね

あなたが将来をどれだけ心配はしてるか、よくわかったよ

 

彼の意見を否定せず受け入れたうえで(納得はできなくても)、あなたがどうしたいかを伝えます

 

でも私はあなたを愛してる

あなたが世界中どこにいても、会いに行くよ

と、あなたの気持ちを伝えます。

 

ポイントは、

「このくらい言えば彼も気持ちを変えてくれるだろう」とか、

「こんなに伝えてるのにまだ別れるつもり?」とか

相手の気持ちを変える目的をもたないこと。

 

あくまで自分の気持ちを伝えるだけです。

それも、めいっぱい最大限に伝えます

 

将来を悲観する彼の気持ちを変えることはできない

私が彼に将来についての話し合いを持ちかけたとき、彼の答えは泣きながらの「ヨーロッパ帰ったら別れたほうがいいかも…」でした。

 

理由としては、

  • 外国に住むというのは私にとって多大なストレスになる
  • ヨーロッパ行って現地の女の子を好きになったら、私を傷つけてしまう
  • 私が現職をやめてヨーロッパ行って、その後別れたら私にすごいリスクがある

だそうです。

 

おいおい、別れの理由が全部私じゃねーか!!

しかも勝手に人の気持ちを決めんなよ、コノヤロ!!

 

 
なに言ってんだコイツは…という怒りは、ちと置いといて

 

アドラーも言っています。

他者の課題(相手の考えや行動)に介入はできないし、してはいけないのだと。

 

「馬を水辺に連れていくことはできるが、水を呑ませることはできない」

『嫌われる勇気』より

 

別れたい、別れたほうがいいと考えている彼の気持ちは、どんなにあなたががんばったところで変えることはできない。

仮に私がどんなに彼を引きとめて思いとどまらせようとしても、それは不可能なんですよね。

 

 「他人をコントロールすることはできない」を理解しないことには、あなたは苦しみ続けるだけ。

 

あなたにできるのは見返りのない愛情を与えること

「でも彼がいなくなったら寂しいし、つらいです

彼のことが大好きなんだもん…

この幸せを失いたくない…!」

 

その気持ちはよくわかります。私だってそうです。

愛し、愛されてこそ幸せ。と考えたくなるのも十分理解できる。

 

でも、ちょっと待って。

たとえ相手が自分の希望通りに動いてくれなかったとしてもなお、信じることができるか。愛することができるか。

『嫌われる勇気』より

 

アドラーのいう「愛のタスク(課題)」です。

私は、真の幸せはここにあると思う。

あなたは見返り的な何かがなくても、心の底から彼のことを愛せますか?

 

「こんなに尽くしているのに、なぜ私の思う通りに動いてくれない?」

そんなふうに彼に対して怒り、絶望していませんか?

 

愛されるために愛するのではなく、ただ愛する。

 

彼がいつか私と別れることを望んでいたとしても、私ができるのはただ愛するだけなんですね。見返りがなくとも。

 

それでいずれ私の愛情が冷めていくようなら、それでおしまい。

 

私は結婚へのあこがれはあっても執着心はありません。

もし子どもが欲しいなら現実的な相手を選ぶべきですが、さしあたり子どもが欲しいわけでもない。

 

愛情はもらうものじゃなく、与えるもの。

 

主軸はつねに自分自身にあって、相手の言動でブレブレになるものじゃないはずなんです。

 

幸せになるかどうか、愛するかどうか、決めるのは私。

選択肢はいつも私が持っている。

 

別れたくないあなたの気持ちが彼に影響を与えることもある

とはいえ、別れたくないのは事実。

彼の気持ちを変えることはできないにしても、じゃああなたはただ黙って受け入れるしかないんでしょうか?

 

 
そんなことはない!
あなたが彼を心から愛していることを伝えよう!

 

「どうせ私なんて幸せになれないんだ…」と自己否定に陥る必要はまったくなし!

幸せになることをあきらめちゃいけません。あきらめたらそこで終わり。

幸せになるために、あなたが変わってみる。

 

わたしが変わったところで、変わるのは「わたし」だけです。

(中略)

もちろん、わたしの変化に伴ってーーわたしの変化によって、ではありませんー―相手が変わることはあります。

『嫌われる勇気』より

 

たとえ彼が変わってくれなかったとしても、彼に愛情を伝えることに幸せを感じること。

実際、私はパートナーに毎日、感謝と愛情を伝えています。

未来がどうなるなんてだれにもわからない。

 

彼と別れたくないなら、ただあなたにできることをやるだけです。

 

私が幸せになれるかどうか、決めるのは彼じゃなくって私。

 

そう考えることで、不安がスッと消えていきますよ。

彼だけが私を幸せにしてくれる、という見返り的な依存から脱却です♪

 

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まとめ

彼氏が将来を悲観して別れ話を持ち出してきたら:

  • 「相手の気持ちを変えることはできない」ことを認める
  • あなたにできることは、あなたがどうしたいかを伝えること

 

自分に都合の良いことを言ってもらいたい、「私」を幸せにしてほしい、彼によってあなたの人生が左右される…

そんなふうに考えているということは、あなた自身の幸せの根幹があなたにはないことになります。

 

幸せになるカードはあなたが握っていることをわすれないで。

 

彼を愛している、別れたくないと思うなら、その気持ちをただしっかりと伝えていきましょう。

結果として、彼の考えが変わる可能性もありますが間違っても彼の考えを変えることを目的にしないようにしましょう。

私もあなたも、幸せになれますように!

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